だんなと上手くいかない。関係修復のカギは、自分の心にある。

こんにちは　ニコちゃんです。

アスペルガー症候群の気があるだんなと暮らしています。

私が一方的にかもしれませんが、

だんなとの関係があまりうまくいっていません。

私の気持ちが危険信号です。

でも、離婚も面倒ですし、そこまで勇気がまだ持てません。

最近はつらい気持ちばかりでしたが、

気持ちを表出して、気持ちの転換ができないかと思い始めました。

批判もあるかと思いますが、

私の思いを、

誰にも言えない私の思いを、

ここに表出しようと思います。

そこから、この私的危機的状況を脱出できるカギを

見つけられたらいいなと思っています。

私と だんなという生き物

出会ってから10年以上経ち、結婚して3年目…

今もラブラブ仲良しです！って、

何十年経っても変わらないと思っていたけど、

現実は．．．

そもそも、だんなとなんで結婚したのか、

とういう疑問を今になって自分に投げかけている。

だんなはお付き合いしているときから

自分とは正反対の人。

それが惹かれた一つなんだろう。

自分にないものに惹かれるという。

だんなは、自分がおかしいと思うことや納得いかないことには、

とことん噛みつくタイプ。

それが上司でも。

私は自分を犠牲にしても、

周りに合わせて温和に終わらせたいタイプ。

それをだんなは、おかしいという。

だから、仕事でも人間関係がうまくいかない。

馬が合う人と合わない人にくっきりと分かれていく。

だんなは、自分で生きにくくしていると、

私はいつも思ってしまう。

だんなは、本当に気が利かない。

自分がこれをしたら相手が助かるだろうとか、喜ぶだろうとか、

これを言ったり、されたら嫌な思いをするだろうとか、大変だろうとか、

そういう考えがないのかと思う。

特に家事に関しては、全く思考ゼロなんだと思う。

だんなは休みの日で、私が仕事で疲れて帰ってきても、

食器は使ったまま。洗濯山盛り。掃除せず。

もちろんご飯は作ってくれていることはない。

天気が良かったから、洗濯を外に干しておいてくれるかな～

なんて思っても、そんな気は利かない。

犬が粗相して洗濯したものを、

天気がいい日は、外に干せばすぐに乾くのに、

なぜか浴室乾燥で干してあったり．．．

理解不能なことが多々ある。

お付き合いをする前に借金あり、一旦親が返済してくれて、

それを親に返済していた経験あり。

まず、お金にルーズ。

パチスロ好き。デートで行ったこともあり。

なので、結婚前に不安だったため、借金はないかだんなに確認した。

本人は「ない」と答えたのに、

結果、借金があった。

それはさすがに責めたが、

「結婚したかったから、ないって言った」と。

そうじゃないだろーと思う。

とても無責任だと思う。

返済に2年と言っていたのに、2年経過してもまだ2年かかるという。

まだ返済している状況。

無責任すぎる。

借金しているのを知らなかったから、

ブライダルローンも借りた。

それも、返済に不安があったが、

「大丈夫、返せる」というため、借りた。

その後、借金があることを知り、

なんで返せると言えたのか疑問だ。

今はこのローンが本当に負担だ。

なんでだんなの言葉を信じたのか、自分にも疑問だ。

そして、職場と上手くいかず、

退職を繰り返す。今は休職を繰り返す。

生活費は安定してもらえず、

私の給料だけではもう限界にきている。

何度かだんなに訴えたが、

わかっているのか疑問だ。

本当にお金がなくて困っているのに、いつも呑気だ。

それがまた腹が立つ。

付き合っているときは、お金がなくても私が働けばなんとかなるし、

愛があれば大丈夫！と．．．

馬鹿な私．．．

お金がなければ、

心に余裕がもてないことを知った。

いつもお金の心配をする。

したいことが出来ない。

買いたいものが買えない。

心の余裕がないと、相手を思うことを忘れてしまう。

なんで私ばっかり．．．

夜勤回数増やして働いて、

疲れて帰っても、家事は全部私がして、

なんで私ばっかり．．．

生活や今後の心配して、

お金のことばっかり心配して．．．

全部、私ばっかりになる。

これじゃ、心に余裕もなく、

相手に優しくなんてできない。

私が悪い。

そう、その通り。

こんな男と知って結婚したのだから。

 そして、出会ってからは、私がそう育てたのだろう。

だから、せめて4年前の私に教えてあげたい。

愛でなんとかなると思うな！

お金も大事だぞ！

しっかり自分でも考えろ！

心がいっぱいいっぱいになると．．．

だんなだけじゃなくて、

義父母にまでこの思いはいってしまう。

こんなだんなに育てたのはあの二人なのだから。

義父とだんなは、血がつながっていない。

思春期には相当ぶつかり合ったとのことで、

今も関係はよくない。

実家に行くことを嫌がるほどだ。

二人での会話もほとんどない。

何かあれば、義母を通してだ。

そんな中、嫁の私も居ずらい。私もだんなの実家にはあまり行きたくない。

義母との関係は良くも悪くもない。普通に会話をする程度。

だんなの実家には、娘（だんなの妹）の結婚式の写真はたくさん貼ってある。

私たちの写真は1枚発見した程度だ。

それでも関係性がわかる。

義母はだんなが幼いころに離婚をしているため、

だんなを相当可愛がっていたとのこと。

なんでもしてあげていたんだろう。

その結果が、何もできない男に育てたのだろう。

だから、もし、自分に男の子が出来たら、

何でもやらせようと思っている。

自分のことは自分でできるように。

このように、義父母まで責めてしまうくらい、

自分の心は荒んでしまっている。

今の私の心は、

お金がないんじゃ！

お前のせいだろが！

お前も真剣に考えろ！

私の気持ちも体も考えろ！

考えているなら、言葉に出さなきゃわからないだろ！

将来、どう考えているんじゃ！

私は何なんだー！

私の心もいっぱいいっぱいだ。

だけど、私は、自分のことを話すのが苦手。

気持ちを表現することが苦手。

人に甘えることが苦手。

私も相当厄介だ。

反対になぜ一緒にいる？

結婚前から、こんな男だと知っていて、

なんで一緒に居続けて、結婚したのか．．．

それは、

お付き合いしていたころから、一緒にいて楽だから．．．。

私は干渉されるのが嫌い。

どこ行くの？なにするの？誰と？

あー、めんどくさい。

必要な時は、自分から言うし、

聞かれてやましいことはないけど、面倒。

それはだんなも同じで、

干渉されるのが嫌い。

私も自分が言われて嫌なことはなるべく言わないようにしてる。

だから、だんなも楽なんだろう。

浮気の心配？したければすれば？

できるの？

まぁ、浮気したら離婚だから。

相手の女に、のしを付けてあげるよ。

こんな男とがんばれよ！って。

だんなにとっても、私はいい妻ではないと思う。

だけど、今までできることはやってきた、と思う。

だけど、夫婦生活レス状態長いから、浮気されても仕方ないよね。

（それでいいのか．．．⁈）

私が浮気することはまずないと思う。

まず、極度のめんどくさがり．．．

もめることが嫌い。平和主義。

それと、推しくらいの男もしくは、推しがいたら浮気するだろうが、

それ以外に今惹かれることは、ないと断言できる。

これはだんなにも言っている。

そうそう、趣味を共有できることも大きい。

アイドルに夢中になっていても、

何も言わない。

遠征するからと泊りで出かけても、

イベントに行くと出かけても、

アイドルのライブやイベントにお金をかけても（自分のお金）、

何も言わない。

反対にいいじゃん！と言ってくれる。

一緒にライブも行く。

好きなことをさせてくれるから、

気負いすることもなく、楽。

それは、とても感謝している。

好きなものが一緒というのは、楽しさを共感できるし、

相手の気持ちを理解できるから、とてもいいと思う。

それは大事だと思った。

あとは、私の家族は大事にしてくれてる。

私の実家の方が居やすいといい、

帰省しても、うちの家族と食事をする。

弟とは、私より連絡を取っている。

それも感謝している。

特に、今年はうちの家族にとって悲しいことがあったから。

これらが、一緒にいる理由なんだと思う。

これ以上関係悪化しないように、 

関係修復のために、ここで立ち止まることが必要なんだと思う。

心の余裕と気持ちの変換にむけて

①お金について

まずは、お金がないと思うことで、さらに自分を追い込んでいるように思う。

「お金がないと」いうと、その通りになると誰かが言っていた。

言霊だ。

心が貧しくなっていくような気がする。

お金がすべてじゃないと思っていた、若かりし頃…

「すべて」ではないだろうが、

でもやっぱりお金は大事だよ～

お金の余裕が心の余裕に繋がっているのは絶対だ。

裕福な暮らしでなくてもいい。

無駄遣いしていたら自業自得だが、

お金が足りないかもと思いながら生活はしたくない。

自分のお給料がすべて生活費に消えてしまうのは悲しい。

私にもおこづかいがほしい。

お金のことで悩んでいるのは、

家族の問題なんだから、ちゃんと現状を話し合う機会が必要だ。

ちゃんと理解してもらうよう、問題定義をすることが必要。

そこから一緒に考えていくことが必要なんだろう。

本当に初歩的なことなんだろうけど、

会話ができていないのが、

大問題で、ここまで私の中でことを大きくしてしまったんだろう。

将来のことを真剣に考えるいい時期なのかもしれない。

お金の管理方法や、将来設計、生活費や趣味に対する費用．．．

話し合い。

そこからなんだと思う。

それで生活が楽になるわけではないが、

心の持ちようが少しは変わるのかもしれない。

家族会議．．．

する努力をする！

②家事について

これは、今さら感があり、ここから全てを変えることは難しいかもしれない。

でも、嫌なことやしてほしいことは伝えることが必要だと思う。

言わなきゃわからないのである。

気づかないのである。

言わなくても気づいてほしい、感づいてほしい、わかってほしい、

これは声を大にして言える、

まず無理である！

家事についての知識がまずゼロの人間は、

何をしたらいいのか、何がダメなのかわからないから。

「家事をする」という考え自体がないから。

もう一度言う、

家事についての考えがゼロだから。

一つ一つ、してほしいことは言わないとわからない。

家事に関しては、

相手に期待しないことが、自分の心を保つためにはいい。

期待しない。

多くを求めない。

たまーに、たまーに、気まぐれに何かをしてくれたら、

感謝をする。

気づいて「ありがとう」と言ってみる。

心の中では、

私はいつもしてるんだよ！たかがこれしかしてないのに、やった感出すなよ！

偉そうにするなよ！こんなん簡単すぎるわ！

と思っていても．．．

それが上手くいくコツなのかもしれない。

以前、だんなの帰宅時間が遅いため、

私より遅くに夕食を食べて、

その食器を流しに置きっぱなしとなっていたため、

次の日に私が帰宅してから、

夕食の準備の前にその食器を洗ってから、

夕食を準備をすることとなる。

それが納得いかず、だんなに朝でもいいから洗ってほしいと伝えたことがある。

それから、朝早く時間がないとき以外は大抵、洗ってくれている。

だから、言わないとわからないのだ。

そういう生き物なんだと思うしかない。

③私の気持ちの転換

私ばっかり．．．って、結局は自分のことしか考えていない。

自分本位でしか考えられていない。

相手を思いやることが大切なのは、十分に理解している。

でも、たぶん、だんなはその部分が普通の人より

欠けている部分があるんだと思う。

まず、それを理解するのが必要だと思う。

そして、私にも今は欠けている部分だろう。

相手を思いやる気持ち。

忘れていたのかもしれない。

期待しすぎない。

感謝をする。

相手を許す。

ずいぶん前のおみくじに書いてあったことが、

奥深くて、ずっと財布に入れてある。たまに思い出して見ている。

そこに書いてある言葉は、

「愛は全てを許す」

これって深くないですか？

愛にあふれていたら、こんな菩薩のようなすべてを許せるように

なるのかな。

そのくらい、心に余裕を持っていたいなと思う。

こないだ、ローランド先生が言っていたのを見て、

すごく納得したことがある。

心の余裕を器に垂らす一滴の絵具に例えていたんだけど。

怒りが赤い絵の具だったとして、

心の器がコップの水だとしたら、そこに赤い絵の具を一滴垂らしたら、

水が赤くなる。キレやすいということになる。

もし器がショットグラスだったら？真っ赤になる。もっとキレやすい。

でも、器が海だったら？一滴くらいでは、全く赤くならない。変わらない。

自分がどの器なのかは客観視しないとわからない。

本当にそうだと思う。

大きな器の人になりたいと思う。

相手を変えることって、本当に難しい。

だから、私が変わることの方が簡単。

でも、私が変わることも大変。

少し努力することから始めてみようと思う。

ここで、立ち止まることが、私たちの今後に大切なんだと思う。

面倒なことが嫌いで、

もめ事が嫌いなので、話し合いが苦手な部分もあるけど、

話し合うことで解決できることは必ずあると思うし、

いい方向に行くことを信じて、

これからは、家族会議をすることを目標にしていこうと思う。

夫婦関係って、やっぱり会話が必要で、

これがなくなることが全ての始まりなのかもしれない。

こうやって気持ちを表出することで、

客観視できるところもあって、

自分を見直せる機会になることがわかった。

気持ちを表出することは、悪いことじゃないんだ、と思える。

賛否両論もあるだろうし、

くだらない内容かもしれませんが、

最後まで読んで頂き、ありがとうございました。